Niemand wird gefragt, ob er geboren werden will.

Und ich fange diesen Eintrag schon wieder damit an, zu schreiben, dass ich lange weg war, blablabla. Ihr kennt das mittlerweile.

Kurzfassung von allem: Das Arbeiten in der alten Einrichtung hat mich komplett kaputt gemacht. Ich habe mir 10 kg angefressen und durch den Vertrauensverlust gegenüber meines Therapeuten und der Tatsache, dass es mir zunehmend schlechter ging, entschied ich mich (nach Vorschlag meines Therapeuten) nochmal in die Klinik zu gehen. Der Scheiß hat gar nichts gebracht. Außer, dass durch einen psychopathischen Kerl ein altes Trauma von mir wieder hochkam. Das ging dann soweit, dass der Typ Hausverbot bekam und sobald er sich dem Grundstück genährt hätte, die Polizei eingeschaltet worden wäre. Danke liebe Klinik, für diese absolut tolle Erfahrung.

Wieder zu Haus angekommen ging's mir weiterhin schlecht. Naja, was heißt ging? Es geht mir immer noch beschissen. Ich kotze wieder. Ich verletze mich sogar wieder selbst.

Ich habe mit einem Freund von mir darüber gesprochen. Über das alles. Er hat so ziemlich die gleichen Ansichten zum Leben, wie ich. Wenn man schon nicht gefragt wird, ob man geboren werden will, sollte man zumindest das Ende selbst bestimmen dürfen.
Und genau das will ich. Das werde ich. Aber, zuerst muss ich dünn werden. Ich möchte keinen extra angefertigten Sarg, weil mein fetter Arsch nicht in einen normalen reinpasst. Nein, zumindest wenn ich tot bin, will ich einmal gut aussehen. Denn dann kommen sie alle. Sie kommen alle und gucken. Heucheln.

Schon wieder so lang weg gewesen.

Vorweg: Ich bin nun wieder in meiner alten Praktikumseinrichtung. Niemand hat sich mehr für mich eingesetzt, es war allen egal. Es gab ein kurzes Klärungsgespräch, nachdem es jetzt auch besser geworden ist, aber wohl fühle ich mich trotzdem definitiv nicht.

Mit meinem Therapeuten habe ich darüber gesprochen, dass ich enttäuscht von ihm bin. Und dass ich darüber nachgedacht habe nicht mehr zu ihm zu kommen. Eigentlich dachte ich, das wäre nur so ein Gedanke aus der Enttäuschung heraus gewesen. Aber umso mehr ich darüber nachdenke umso mehr wird mir klar, dass ich meinem Therapeuten wirklich nichts mehr erzählen möchte. Ich hab mein Vertrauen zu ihm wirklich komplett verloren.
Dabei bräuchte ich ihn jetzt eigentlich so sehr wie schon lange nicht mehr..
In der Schule läuft Momentan alles scheiße. Das Praktikum ist beschissen, weil ich mich durch das blöde Gefühl da einfach die ganze Zeit nur auf einem Fleck bewege und nicht voran komme. Zu Hause wird alles wieder schlimmer und mit mir selbst geht es von Tag zu Tag auch immer weiter den Bach runter. Es ist aber vor allem noch stärker so, seit mein Therapeut mir so in den Rücken gefallen ist. Ich weiß nicht. Irgendwie hab ich das noch nicht verkraftet.

Mit J. schreibe ich immer noch. Seit 7 Monaten insgesamt und seit 3 Monaten davon total regelmäßig. Ich werde einfach nicht schlau aus ihm.. würde gern noch schreiben warum, aber mir geht's grad einfach nur wieder beschissen.. ich muss schlafen.. sonst kann ich mich nicht mehr kontrollieren. Tut mir leid..

ein kleiner Lichtblick. vielleicht.

Ich habe heute noch einmal mit meiner Klassenlehrerin über die momentane Situation gesprochen, was das Praktikum angeht, weil sie mich darauf angesprochen hat. Sie hat gesagt, sie findet das richtig schlimm, dass diese ganze Situation einfach nicht voran kommt und das mir Versprechungen geben werden, die einfach nicht eingehalten werden. Außerdem findet sie es auch dreist, dass mir einfach nicht geantwortet wird und sie versteht meine Angst. Sie will jetzt noch einmal mit dem Schulleiter sprechen. Ich bin gespannt.. aber mittlerweile einfach nur noch schlapp und genervt von dem ganzen Scheiß..

Naja, mal etwas anderes..
J. hat sich wieder bei mir gemeldet. Schon zu meinem Geburtstag vor 3 Monaten. Da hat er mir aber nur gratuliert und wir haben danach kurz weiter geschrieben. Nun meldet er sich seit kurzem jeden Tag. Da ich meine alten Blogeinträge gelöscht habe, sollte ich vielleicht kurz erklären, wer J. überhaupt ist. Ich kenne ihn, seit ich ca. 14 war. Ich hab immer von ihm geschwärmt. Er kannte mich nicht. Er wusste nicht mal, dass ich existiere. Mit 17 war ich dann auf einem Geburtstag eingeladen, auf dem er auch war. Ich hätte mich niemals getraut, ihn anzusprechen, wenn ich nicht total betrunken gewesen wäre. Ich sagte ihm nur, dass ich ihn schon immer total schön fand und hab ihn dann geküsst. Einfach so. Dann bin ich, ohne eine Reaktion von ihm abzuwarten, zur Toilette um mich zu übergeben. Romantisch, ja, ich weiß. Danach waren wir bei Facebook befreundet, haben aber nie wieder ein Wort miteinander gewechselt, weder gesprochen, noch geschrieben.
3 Jahre und ein paar Monate später, vor 15 Monaten, hat er mir dann zu meinem 21 Geburtstag gratuliert. Es stellte sich raus, dass er sich nicht mehr an mich erinnern konnte. Zumindest nicht, an mein 17 jähriges, betrunkenes ich. Er wusste nur das Offensichtliche, nämlich, dass wir seit längerer Zeit bei Facebook befreundet waren. Auf die Frage, ob ich noch weiß, woher wir uns kennen, tat ich so, als ob ich selbst keine Ahnung haben würde. Wir blieben in Kontakt und fingen an, uns zu treffen. Die ganze Sache endete 5 Monate später, weil er dann ständig Ausreden hatte, um sich nicht mit mir zu treffen und im Endeffekt wieder mit seiner kranken Stalker-Ex-Freundin zusammen gekommen ist. Ich hab mir dann gesagt, "ok, das war wieder so klar, vergiss es einfach." Hab ihn mir aus dem Kopf geschlagen, naja es zumindest versucht und dann ja auch M. kennengelernt, mit dem ich ja jetzt zusammen bin. J. war aber immer irgendwie im Hinterkopf. Ich hab einfach, so sehr ich mir wünsche ich hätte es, nie richtig mit ihm abgeschlossen.
Wow, dass ist doch etwas mehr Erklärung, als ich eigentlich vor hatte zu schreiben.. Ich bin aber jetzt einfach völlig verwirrt. Er hat mir die Sache mit seiner Ex-Freundin erklärt, die einfach nur krank im Kopf ist und sich bei mir entschuldigt. Außerdem hat er gefragt, ob ich nicht mal wieder Zeit hätte. Ganz Freundschaftlich, weil er mich immer noch lieb hat. Ich weiß wirklich nicht, was ich jetzt machen soll..

HILFE.

und auf einmal stellt man alles in Frage.

Ich bin am Ende. Mein Therapeut hat nun mit meinem Schulleiter gesprochen und die beiden haben beschlossen, dass ich zurück in die Einrichtung muss, in der ich vorher war. Es soll zwar ein klärendes Gespräch geben, aber ich bin überzeugt, dass ich mich danach nicht wohler fühlen werde dort.
Ich bin so verzweifelt und enttäuscht. Mein Schulleiter hatte mir den Wechsel eigentlich schon versichert, auch wenn er der Meinung geblieben ist, dass sein Weg besser wäre. Außerdem hat er gesagt, er würde nicht versuchen wollen, meinen Therapeuten (der bis dahin ja noch hinter mir stand) von seiner Ansicht zu überzeugen. Und jetzt?! Ich fühl mich so unendlich übergangen..
Ich habe dadurch ehrlich gesagt auch das Vertrauen zu meinem Therapeuten verloren.. ich erzähle ihm, in drei Therapiestunden, wie schlecht ich in der Einrichtung behandelt wurde und wie viel Angst ich vor dieser Person habe und er entscheidet hinter meinem Rücken, über meinen Kopf hinweg, dass ich dahin zurück muss?! Ich möchte ehrlich gesagt mit ihm auch nicht mehr reden. Ich kann gar nicht wirklich erklären, wie ich mich dabei fühle, aber es fühlt sich auf jeden Fall beschissen an. Am liebsten würde ich die ganze Therapie abbrechen.
Reagiere ich über? Ich weiß es nicht.. aber ich fühle mich gerade so unglaublich minderwertig und unwichtig. Egal, was ich sage, wie ich mich fühle. Mit mir kann man's ja machen.. und auf meine E-Mail reagiert mein Schulleiter gar nicht. Fühlt man sich gleich noch wichtiger, das ist so klasse..

Neues Jahr.

Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, wo ich mit dem erzählen anfangen soll, weil ich schon wieder so ewig nicht geschrieben habe..
Aber vielleicht erzähle ich zu erst mal von dem Gespräch mit meiner Lehrerin. Das lief im Endeffekt doch alles andere als gut, da mein Schulleiter der Meinung war, ein Gespräch muss sein und ein Wechsel der Einrichtung ist der letzte Ausweg. Es folgten dann mehrere Gespräche mit ihm, meiner Lehrerin und mir, in denen ich jedes Mal in Tränen ausgebrochen bin. Ich war sooooooo unglaublich verzweifelt und habe dann mit meinem Therapeuten über alles geredet. Er war Gott sei Dank auf meiner Seite bei der Sache und hat mich auch darin bestärkt für mich und mein Wohl einzustehen. Er sagte, wenn ich jetzt nachgeben würde, dann würde ich nur wieder mein altes Muster bestätigt bekommen, dass es scheiß egal ist, was ich sage, meine Meinung und mein Wohlergehen zählt eh für niemanden. Mein Schulleiter hat sich daraufhin einsichtig gezeigt und gemeint es würde dann zu einem Wechsel kommen, aber da mein Therapeut angeboten hat, auch nochmal mit ihm zu reden, wollte er das Angebot auch gerne annehmen.
Übermorgen sollte ich dann eigentlich in eine neue Einrichtung gehen. Mein Schulleiter hat sich aber mit keinem Wort bei mir gemeldet, um mir bescheid zu geben, in welcher Einrichtung ich dann von jetzt an arbeite.. Das kam mir direkt komisch vor.. Ich hab ihm dann eine E-Mail geschrieben und seine Antwort war ernsthaft, dass noch nichts unternommen wurde, weil das Gespräch mit meinem Therapeuten noch nicht stattgefunden hat. Ich meine wirklich?! Reicht es nicht, zu hören, was ich sage und wie ich mich fühle? Warum muss das, was ich gesagt hab jetzt noch unbedingt bestätigt werden, bevor was getan wird?! Ok Pandora, das was du sagst ist mal wieder nichts wert. 
Als ob das nicht reichen würde bin ich mit meinem Gewicht nun noch unzufriedener als sowieso schon. Ich dachte wirklich über die Feiertage hab ich so viel zugenommen, dass mein Gewicht wieder bei 85 oder so liegt. Die Waage hat heute morgen, nach langer Zeit des nicht Wiegens aber dann 78,2 kg angezeigt. Eigentlich habe ich also über die Feiertage nicht so viel zugenommen, wie ich gedacht habe, weshalb ich erleichtert sein sollte. Aber das bin ich nicht. Ich weiß nicht, meine Waage muss kaputt sein oder sowas. Wenn ich in den Spiegel schau sehe ich nämlich deutlich, wie fett ich geworden bin. Und das müssen mehr als 2-3 kg sein, die dazu gekommen sind. Es sieht eher aus wie 10-15. Ich fühl mich so eklig und meine Sachen werden alle immer enger. Einfach nur widerlich seh ich aus.
Im Moment ist es außerdem nochmal schwieriger abzunehmen, weil ich oft mit M. zusammen bin. Eigentlich ist er super wenig und ich würde sofort schlank werden, wenn ich essen würde, wie er. Aber da ist auch das Problem. Er sollte eigentlich zunehmen, da er am Rand des Untergewichtes steht. Ich bin so unglaublich neidisch, weil er einfach nie Hunger hat. Aber ich mach mir auch Sorgen. Er selbst will auch zunehmen, deshalb achte ich mit ihm darauf, dass er auch genug isst. Das führt aber leider auch dazu, dass er auch darauf achtet, dass ich esse. In der Hinsicht ist es also grad wirklich schwierig..

Das wars auch erstmal wieder für heute. Es ist fast 3 Uhr und ich denke, ich sollte nochmal versuchen zu schlafen.. '♥